Para o homem mais singelo.

As tuas nuvens voam feito caça... é como se te perseguissem o tempo todo, e ao mesmo tempo fosses silencioso e calmo em sua própria natureza. Teu ar me instiga a viver; é como o sol e a noite serena, que são unidos mesmo em portas extremas. A flor combina com você, mas não tanto quanto o infinito; a água nos escombros da cidade, como a chuva plena em minha janela. Ó rapaz singelo, vem me visitar que abro a porta pra você. Dou-te café, do mais preto se quiser, com muito açúcar, pois te quero aqui. Ou aceita um chá? Tenho do verde e do mate, mas sei que gostas do mate. É mais saboroso e tem mais sabor da terra. Ou não? Pode discordar se quiseres, o espaço é teu; só quero que fique e transborde um pouco dessa tua água para a minha cachoeira... Água clara pela qual fui me atrair; ou melhor que apaixonar. Quero você menos distante, mais perto, e menos longe. Seu cabelo na manhã mais bonita soa como um violão, e teus pêlos do braço ficam a cantar com minha sombra. Ameno e tênue, ó querido singelo, eu te quero mais do que o dia, e mais do que a noite. Esse sempre foi o meu propósito vital. Quero tocar dó e si bemol sem me lembrar do terror ou da dor, mas quero lembrar da tua calmaria que toca o teu ser... És perfeito. Não para mim, ou para o mundo. É perfeito para si mesmo e em si mesmo. É a mais bela sinfonia que já vi e ouvi. Meu deus, não acredito que exista um homem assim. Mas ele está diante de meus pés, está na minha frente: é perfeitamente lindo. Eu te quero mais do que o dia e de que a noite. Quem é que vai te querer mais do que eu?
Por favor me permita alastrar-me mais perto de ti... e passa essa tua alegria pra mim para sempre. Essa tua pureza, tua inocência me faz arrepiar. És único, mas só. Deixa eu compartilhar a tua solidão com a minha. Brinca tua mão com o meu regaço. De mim não há mais nada, só a tua natureza cobrindo o meu ser, e fazendo de mim alguém... Teu cabelo delgado e amarelo, tua mão escura e pêlo indefinido, teus crespos cabelos ou lisos infinitam o meu ser... Nada do que digo és, pois você é bem mais do que palavra. Bem mais do significado. É a letra A em cada alfabeto, em cada nome, em cada ser. És o que és, e simplesmente só. Por favor, expanda essa tua natureza singela para meu eu enfadonho, e torne-me singela assim como és singelo...
Para o homem mais singelo.

Parques de giz...

Finalmente de volta. De volta pra onde? Não sei mais onde é a minha casa, só sei que sinto falta dos lugares, das pessoas, das ruas. Até mesmo saudade de coisas que não existem, ou que apenas existem na minha mente. Ainda parece que tudo está meio no ar; não sei o que aconteceu comigo realmente, sinto que estou num estado de transe. Graças a ti e a muito mais que podes oferecer, consegui me libertar de certos males - entre eles, seres estranhos de muitos modos e cores - que achei que nunca largaria. Mas este não é um único passo; tenho que avançar mais. Medo de muita coisa ainda me arrebata e me faz perder noites de sono. Não só noites, como dias, e até mesmo o próprio tempo eu perco. Eu poderia estar pensando em coisas mais 'úteis' ou alegres... Mas essa maldição capricorniana de ser pessimista insiste ir até o fim. De certa forma, irei sempre ter uma porção dela, porém, não a quero ter do modo como a está. Esse ano tem tudo pra ser bom e tem tudo pra ser péssimo. Só depende da minha vontade e das minhas ações. Sei que muita coisa ainda está por vir; muitas rosas, e muito choro. Mas desta vez, vai ser diferente. As pessoas, cada vez que vêm e passam, me mudam e me transformam! Não me mudem pra pior, pois o pior que já fui é impossível... Não tenho no que me deleitar; penso ter, mas sei que no fundo não. No mais profundo eu, sei que o que me resta é meu próprio vazio - que é tudo. Enjoo dessa vida barata; sonho com mortes e assassinatos, com estupros e violência; sonho com pessoas queridas indo embora ou me traindo por alguma razão eu não mereço; e até mesmo sonho que faço coisas que não prestam, o que é incoveniente dizer aqui. Sei que ninguém está sujeito a ler isto, mas o site está no ar. Eu quero parar com essa coisa de precisar de alguém pra dormir, ter alguém por perto para matar as minhas dores (imaginárias, às vezes), preciso mais de segurança, mas fico dependendo de outrem. O que devo fazer ainda não sei, só sei que preciso mudar. Este ano é de mudança. E de sangramento.
Você mudou a minha vida de teu sincero modo, e outras mudanças estão por vir.
Só pego um pedaço de giz e começo a desenhar o que é necessário para meu eu... mas, muitas vezes, começo a misturar as coisas e coloco pessoas lá no meio. Apenas estou sentada na grama, com meu papel, desenhando o que desejo e o que sei que não vai acontecer... Porém, como já foi provado, coisas que duvidei - mas que no fundo acreditava - aconteceram. E o melhor está por vir. Como o pior. Não irá ter contradição, meu bem. Você não é um ser infausto; tu persegues os outros com sua fúria de calmaria... Não pare por aí, continue rodando e rodando, caindo e caindo, subindo e subindo, clareando e clareando...Acho que já sabes o que isso quer dizer.
Sem mais palavras, você já é o suficiente.
O tempo está bom,
mas eu só quero melhorar...